OLTREUOMO MAGAZINE

Non tutti gli uomini sembrano romantici e morigerati così come appaiono. Vi sono infatti alcuni masculi che sono affetti da una vera e propria patologia: l’ossessione per la figa. Dal momento che si tende a parlare poco di questa gravissima malattia oggi cerchiamo di attirare la giusta attenzione sull’argomento per raccogliere fondi da destinare in beneficenza a ‘sti poveri cristi.

#1.Ti ecciti anche osservando due colline

#2. Ci provi talmente spesso che a volte provi a rimorchiare una tipa dimenticando che ci avevi già provato

#3. Tutti si ricordano di quella sera in discoteca in cui te ne sei fatte 35

#4. Da solo fai il 60% del fatturato della Durex

#5. Hai un foglio Excel con l’elenco di tutte le ragazze della tua città con tanto di situazione sentimentale, misura di reggiseno e algoritmo per calcolare quante possibilità di scoparle

#6. Hai fatto andare in crash il server di Tinder

#7. I tuoi amici ti chiamano “Sifilide”

#8. Quando compri un portatile chiedi al commesso un modello con la tastiera antiappiccico

#9. Vai a cercare in ogni profilo facebook femminile album tipo “Folle Estate 2015” alla ricerca di foto di culi e zinne in bikini

#10. Ti motivi guardando il profilo Instagram di Vieri

#11. Ogni anno vai in pellegrinaggio in Sardegna

#12. La tua soglia di scopabilità è se ha pulsazioni

#13. In periodi di magra ti hanno visto andare a rimorchiare in casa di riposo

#14. Quando cammini per strada in estate devi chiudere gli occhi, ma non per il sole

#15. Comunichi solo con foto della Ratajkowski

#16. Vai sempre in spiaggia con la tenda canadese

#17. Hai fatto del proverbio “Ogni buco è trincea un imperativo morale”

#18. La differenza tra te e uno stalker è che tu non ti fissi per una, ma per tutte

#19. Il tuo sogno è vivere dentro un camerino di Zara

#20. Dio te lo immagini con due tette enormi

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Ieri è andato, domani è incerto. Oggi è venerdì.

Il venerdì stimola la fantasia delle persone in molti modi. Alcuni fanno pensieri felici mentre altri fanno pensieri molto tristi, dipende dall’attitudine emotiva di ciascuno.

Vediamo insieme quali sono i pensieri tipici del venerdì.

#1 Questo week end mi spacco ammerda.

#2 Domani vedo il mio ragazzo e finalmente scopo.

#3 Mettere l’esame di lunedì è un crimine che dovrà essere giudicato dal tribunale di Norimberga.

#4 Oggi c’è coda perché tornano tutti a casa.

#5 It’s friday friday, gotta get down on friday!

#6 Ancora poche ore, ancore poche ore, ancora poche ore…

#7 Lavoro da fare? Proprio oggi che è venerdì?

#8 Oggi non ho proprio voglia di fare un cazzo.

#9 In 7 ore sono passati solo 20 minuti. Sarà una giornata lunga.

#10 È il momento di caricarmi la testa di meravigliose aspettative che non si realizzeranno.

#11 Questo week end non posso sputtanare altri 100 euro.

#12 Il venerdì io e i miei colleghi sembriamo gli zombie di Walking Dead.

#13 Era veramente il caso di fare un post sul venerdì con 13 punti?

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Se qualcosa può andare male, lo farà.

Questa è la famosissima legge di Murphy scoperta da Arthur Bloch.

Negli anni questa legge è stata declinata su svariati ambiti dello scibile umano ma non ha mai interessato il sesso orale. O almeno io non lo sono venuto a sapere.

Siccome mi sembra una grave lacuna ho deciso di ampliare di un pezzettino il mondo su cui viene applicata la legge di Murphy, includendo le fellatio. Poi magari includerò anche il cunnilingus.

Se una fellatio può andar male, lo farà.

LEGGE DI JOHN

Per ottenere una fellatio bisogna provare di non averne bisogno.

LEGGE DI JONES

Colui che sorride mentre riceve una fellatio ha deciso di non avvisare prima di venire.

POSTULATO DI RUSSELL

La voglia di fare sesso di una donna è direttamente proporzionale alla tua voglia di non farlo, bensì ricevere solo una fellatio.

STOCASTICA DI COLE

Se ad una festa c’è una donna che non ama fare le fellatio, sarà quella a cui offrirai da bere.

ASSIOMA DI MASLOW

In una ragazza l’abilità nella fellatio moltiplicata per la sua fedeltà è uguale a una costante.

LEGGE DI PAN

La violenza dell’attrito dei denti sul glande è inversamente proporzionale all’aspettativa che l’evento si verifichi.

PRINCIPIO DI BENN

Il numero di fellatio che riceverai nel primo mese di frequentazione sarà il più alto dell’intera relazione.

COROLLARI AL PRINCIPIO DI BENN

1. Se non succhia la prima volta, non succhia manco morta.

2. L’amore di praticare fellatio è un gusto acquisito che si impara ad apprezzare solo con reiterando l’atto.

3. Certe cose una ragazza o le impara durante l’adolescenza o non le impara più.

PRIMA LEGGE DEL RINFORZO DI SKINNER

La generosità non ricambiata diventa risentimento.

COROLLARIO ALLA PRIMA LEGGE DI SKINNER

– Niente è gratis.

LEGGE DELLA BUONA ARGOMENTAZIONE

Ogni argomentazione che durante una discussione dà come risultato una fellatio è da considerarsi una buona argomentazione, indipendentemente dalla veridicità aristotelica della stessa.

FILOSOFIA DI ZENONE

La fellatio non raggiungerà mai la perfezione.

CONSIDERAZIONE DI EPICURO

Se il piacere è grande dura poco, se fa schifo dura tantissimo.

L’INCOMPRENSIONE DI SCHILLER

Quando stai per venire lei si ferma e ti chiede di fare sesso canonico.

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Abbiamo già parlato di cosa può andare male durante una fellatio e ci sembrava giusto rappresentare anche l’altra metà del cielo.

Perché le donne sono così, dolcemente complicate, ma quando fai un cunnilingus fatto bene molte complicazioni si risolvono magicamente.

Mi sa che alla fine ha ragione Freud, è tutta una questione godereccia.

Vediamo cosa dice la legge di Murphy applicata al cunnilingus.

Se un cunnilingus può andar male, lo farà.

SECONDO TEOREMA DI PITAGORA

La somma dei colpetti di lingua dati sui cateti del triangolo femminile è meno soddisfacente di una pennellata clitoridea.

LEGGE DI PEZZALI

Questa casa non è un albergo, si bussa prima di entrare.

ASSIOMA DELLA BANALITÀ DEL MALE DI HANNA ARENDT

Fare un cunnilingus fatto male è un attimo.

FILOSOFIA DI POPPER

Chi pratica il cunnilingus non deve confermare la propria abilità, deve falsificare quella dei suoi predecessori.

TEOREMA DI PETER

Incompetenza per incompetenza uguale incompetenza.

PRIMA LEGGE DI SCOTT

Qualsiasi cunnilingus vada male, avrà probabilmente l’aria di andare benissimo per chi lo attua.

LEGGE DI PUDDER

Chi ben comincia, finisce male.

Chi comincia male, finisce peggio.

APOLOGIA DEL NARCISO

Più un ragazzo è bello, e più sarà concentrato su se stesso

TEOREMA DELLA RELATIVITÀ DEL TEMPO DI EINSTEIN

5 minuti di cunnilingus non sono mai 5 minuti, o sono un attimo o sono un’eternità.

POSTULATO DI HORNER

L’esperienza è direttamente proporzionale ai fallimenti.

LEGGE DI MESKIN

Se non hai il tempo di farlo giusto, non hai nemmeno il tempo di farlo ancora.

PROGNOSI DI PETER

Se passi abbastanza tempo a cercare di soddisfare il bisogno dell’orgasmo di lei con un cunnilingus, il bisogno sparirà.

DILEMMA DI MARKOFF

Quel che non si fa è sempre più importante di quello che si fa.

DEFINIZIONE DI WEIBERG

Chi si proclama esperto in cunnilingus è uno che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.

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Vi è mai capitato di cominciare un libro con efferato entusiasmo e dopo poche pagine decidere di utilizzarlo per accendere il fuoco?

A molti è capitato.

Ho fatto un meraviglioso sondaggio tra voi lettori e ho classificato le 20 cose che fanno di un libro un libro di merda.

Eccole elencate per voi.

#1 Diciamo quando una parola o una frase, diciamo, viene ripetuta talmente tante volte da diciamo giustificare il licenziamento del diciamo editor.

#2 Quando ci sono 123 protagonisti che vivono in 79 paesi diversi senza nessun legame tra loro e con dei nomi molto simili e facilmente confondibili. Ad esempio un Andrea maschio che viene da Carpi e un’Andrea femmina che viene da Civitavecchia.

#3 Quando il personaggio viene descritto prima biondo e poi moro per un entusiasmante errore di editing.

#4 Quando è pieno di riferimenti alla cultura pop. Universo di cui a me non frega un cazzo.

#5 Quando nel bel mezzo di un flusso narrativo l’autore si prende la libertà di dedicare 200 pagine alla battaglia di Waterloo. Grazie Victor Hugo.

#6 Quando gli ambienti vengono descritti con la dovizia di dettagli che userebbe un arredatore omosessuale. Ma non perché questo dia valore alla trama, solo per sfoggiare al lettore la conoscenza di parole come misoneista.

#7 Quando ho letto il libro in lingua originale e mi rendo conto che la traduzione è fatta con la versione beta di google translate.

#8 Quando l’autore butta là un’eccessiva sequela di tecnicismi. Gli sparerei sulla mani con il mio M16A4 caricato con munizioni standard 5,56 × 45 mm NATO.

#9 Quando un autore maschio descrive i fatti dal punti di vista femminile e viceversa producendo una serie di pensieri stereotipati e inutili degni di un blog come l’oltreuomo.

#10 Quando affronta discorsi scientifici propri del mio ambito di studi e mi accorgo che dice solo cialtronate.

#11 Quando le scene di sesso fanno ridere.

#12 Quando ci sono più aggettivi che contenuto. E più avverbi che virgole.

#13 Quando la prefazione è stata scritta da qualcuno che odio con tutte le mie cellule.

#14 Quando rivisita in chiave moderna qualche grande classico.

#15 Quando non riesco a immedesimarmi nei protagonisti nemmeno con la fantasia perché sono assolutamente illogici.

#16 Quando non ha le figure da colorare.

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Se mi chiedessero qual è la cosa più importante nella vita, risponderei la routine.

Probabilmente con questa risposta sembrerei uno sfigato, ma a mia difesa devo confessare che lo sono. Cioè, non lo sono sempre stato, quando ero più giovane mi piacevano molto le sorprese, ma oggi sono quasi tutte negative. Quindi viva la routine piatta.

Ci sono molte cose che possono spezzare la routine, ad esempio fidanzarsi con una ragazza imprevedibile.

Per questo prima di darle un bacetto con la lingua, leggi attentamente a cosa vai incontro.

#1 Non ti rivela mai quello che pensa. Spesso non lo sa nemmeno lei.

#2 La sua mente lavora più velocemente della banda larga con cui Grillo cablerebbe personalmente l’Italia se governasse.

#3 Proietta attorno a sé una tale aria di mistero che in confronto la nebbia sulla A4 in direzione Cessalto è full HD.

#4 Dimentica le destinazioni, con lei conta solo il viaggio.

#5 Si dimentica il passato, non si cura del futuro e si gode tantissimo il presente.

#6 Per mantenere vivo il suo interesse sessuale devi essere più creativo di Walt Disney.

#7 Vuole fare sesso quando meno te l’aspetti. Ad esempio durante la finale di Champions.

#8 Le tiri pacco? Nessun problema, di solito è lei a farlo.

#9 Riesce a trovare un modo per divertirti anche quando fa la code alle poste.

#10 Se è tutto organizzato si annoia.

#11 Ama i cambiamenti e odia le cose che rimangono uguali per molto tempo. Quindi tagliati la barba.

#12 Non fa programmi in anticipo e questo ti costa un disastro in biglietti del treno comprati all’ultimo momento.

#13 Non sa cosa farà a capodanno fino alle 22 del 31 dicembre. Ed è l’unica caratteristica che condivide con le persone prevedibili.

#14 Se ti dà un appuntamento non è detto che ci venga.

#15 Cambia personalità trecento volte al giorno.

#16 Mai fidarsi della sua puntualità nel prendere la pillola.

#17 Vivi nel costante terrore di dire o fare qualcosa che la faccia imbestialire.

#18 Ogni tanto scompare e quando torna ha sempre una bella storia da raccontare.

#19 Non dirà mai che qualcosa le piace solo per farti contento, né che qualcosa non le piace solo per ferirti. È sempre sincera.

#20 Stare insieme a una ragazza così, da fuori può sembrare il supplizio di Tantalo. La verità è che è molto più eccitante di una ragazza prevedibile.

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Una volta eravamo sempre sul pezzo, poi è arrivata Violetta e nessuno ci ha informati.

Il punto è che nella vita arriva sempre il momento in cui le mode giovanili non ti interessano più. Perché fin che sei giovane anche tu, non ti accorgi che sono stronzate, dopo sì.

Vediamo quindi quali sono i segnali del fatto che stai invecchiando.

#1 Dici che l’opinione degli altri non ti interessa, ma invece è così.

#2 Quando fai sport non sogni di diventare lo sportivo più pagato al mondo. Sogni di perdere la panzetta.

#3 Tua mamma è più affascinata dalla tecnologia di quanto non sia tu.

#4 Preferisci bere roba buona.

#5 Quando si parla di matrimonio e figli pensi che ormai potresti anche entrare in quel club.

#6 Hai paura di restare single perché ormai sono tutti accoppiati.

#7 La notte, prima di chiudere gli occhi, sogni un lavoro a tempo indeterminato.

#8 Dai un sacco di consigli agli altri basati sulla tua esperienza di vita.

#9 Nel tuo frigo c’è più cibo che birra.

#10 I tuoi giorni di vacanza sono passati da 165 a 30.

#11 Cena e cinema sono l’intero appuntamento, non solo l’inizio.

#12 Stai davanti al computer anche per lavorare.

#13 “Non riesco più a bere come una volta” rimpiazza la frase “non berrò mai più così tanto”.

#14 Fai colazione, pranzo e cena negli orari stabiliti dalla società civile. Ma a volte ritardi il pranzo perché hai molto lavoro da sbrigare.

#15 Stai seriamente pensando di pagare dei soldi per avere film e serie tv sul tuo televisore, per non dover ancora ricorrere allo streaming illegale.

#16 Preferisci andare al lavoro che restare a casa malato.

#17 Non solo non hai idea di chi stia cantando alla radio, non te ne frega nemmeno un cazzo.

#18 Sono cambiate due generazioni di calciatori.

#19 Non ricordi più cosa ti hanno chiesto all’esame di maturità.

#20 Spegni le luci, ma non perché è più romantico, per risparmiare.

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Alcune ragazze sono dei cessi a pedali ma sanno truccarsi talmente bene che i ragazzi cascano nella loro vagina convinti di aver fatto un colpaccio.

Poi ci sono quelle che quando si truccano spaventano anche gli All Blacks.

La scuola dovrebbe sensibilizzare tutte le bambine all’arte del make up perché imparino a trattare i trucchi come loro amici e non come nemici da combattere.

Entriamo nella psicologia delle donne che odiano truccarsi:

#1 Quando ti metti il rossetto non puoi fare a meno di sentirti un clown.

#2 Né di pitturarti i denti.

#3 L’ultima volta che hai usato l’ombretto tutti ti hanno chiesto se avevi appena perso un incontro di pugilato.

#4 Davanti agli scaffali dei prodotti per il make up sei spaesata come la sirenetta Ariel con l’arricciaspiccia.

#5 I tutorial di youtube che insegnano a truccarsi sono abominevoli.

#6 Primer, ombretto, mascara, matita, eyeliner, palette, e poi ti gratti l’occhio per sbaglio e trasporti tutti quei colori in giro per la tua faccia.

#7 Ma le ragazze che si mettono il fondotinta si rendono conto dell’importanza di avere continuità cromatica tra faccia e collo?

#8 Quando qualcuno ti dice che saresti molto più carina se ti truccassi gli rispondi con una testata nei denti.

#9 Meglio pallidi che male contornati.

#10 La mattina ti guardi allo specchio è pensi che spendere un’ora sulla tua faccia ha veramente poco senso.

#11 Un tuo ex ti ha raccontato che a lui fa schifo baciare una ragazza con la faccia pitturata e tu gli hai creduto ciecamente.

#12 I tuoi colleghi ti chiedono spesso se sei stanca o malata.

#13 Se qualcuno ti tocca la faccia non devi correre in bagno a controllare che il disegno sul tuo volto non abbia subito cambiamenti.

#14 I tuoi amici maschi vengono da te per lamentarsi di essersi svegliati dopo una notte di sesso accanto a un cesso che la sera prima grazie al make up sembrava almeno l’antibagno.

#15 Hai smesso di temperare matite alle medie.

#16 L’unica cosa che vorresti truccare è la dimensione delle tue tette.

#17 Nessun maschio merita che io mi sottometta così.

#18 I tuoi amici sono molto fieri di te e di come sfoggi orgogliosa la tua pelle al naturale.

#19 Se nella vita hai il tempo e la voglia di struccarti prima di buttarti a letto significa che non hai niente da fare.

#20 Quando incroci una ragazza truccata entrambe pensate nello stesso momento “ci vuole coraggio per uscire di casa così”.

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Non ho il ragazzo, sono single, sto bene così, presentami un amico, guarda quel cesso che figo si è trovata, con chi vado in vacanza, tutte le mie amiche sono fidanzate, mi guardo il segreto su canale 5.

Se ti riconosci in una o più di queste frasi significa che sei single.

A volte può essere un po’ sconfortante, però, credimi, è una figata indescrivibile.

Ecco come fare e pensare per tirarti su il morale quando pensi che rimarrai sola per sempre.

#1 Una persona fidanzata ti sta invidiando proprio in questo momento.

#2 Ripensa ai litigi con il tuo ex.

#3 Nasci sola, a meno che tu non abbia una gemella. Però quando muori sei sola comunque.

#4 Meglio sola che con un solo profilo Facebook di coppia.

#5 Puoi dormire a stella.

#6 I diritti sono una costante. Quando sei in coppia si dimezzano.

#7 Fin che sei sola tua mamma si sente in obbligo di prendersi cura di te.

#8 Dico solo una cosa: rasature occasionali e mirate.

#9 Hai un motivo per tenerti in forma.

#10 Prendi tre amiche single e infrangete tutti i comandamenti che potete.

#11 Consolati pensando che le uniche scoregge che senti sono le tue.

#12 Puoi andare nei locale e giudicare i ragazzi invece che l’arredamento.

#13 Approfitta di questo periodo per scoprire “cose nuove”.

#14 Probabilmente i tuoi amici accoppiati si sentono più soli di te.

#15 Fin che resti sola l’unica sveglia a suonare il mattino sarà la tua.

#16 Mentre sei sola la probabilità di venire tradita dal tuo partner si abbassa drasticamente.

#17 I weekend puoi startene sola per i fatti tuoi. E se non ti rendi conto di quale privilegio sia meriti fidanzarti con il PR di una discoteca di provincia.

#18 Puoi provarci con tutti i ragazzi che vuoi. È più o meno come andare all’IKEA.

#19 Hai l’opportunità di mentire a te stessa e raccontarti che stai ancora aspettando quello giusto.

#20 I single sono quelli che stanno meglio in compagnia. Le coppie hanno difficoltà a relazionarsi con gli altri.

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Nel post “Come tirarti su di morale quando pensi che rimarrai sola per sempre” abbiamo imparato che avere un fidanzato non è tutto nella vita. Si sta benissimo anche da sole.

Però questo non significa che si debba stare sole per forza. Ogni tanto provarci con un ragazzo fa bene, anche servisse solo a tenersi in allenamento.

Oggi, per creare un po’ di confusione, parliamo di tutte quelle donne che non sanno provarci con i ragazzi.

#1 Ogni volta che provi a impressionare un ragazzo ti esce dalla bocca qualche frase di incredibilmente stupida.

#2 Ma il vero dramma è quando ci provi via chat e dopo ti rileggi.

#3 Nel tuo profilo Facebook la foto del tuo cane ha più like di te.

#4 Linguaggio del corpo: quando ridi alle battute del ragazzo che ti piace muovi le braccia in modo scomposto e il drink che tieni in mano si rovescia addosso a lui.

#5 Quando qualcuno di incredibilmente carino ti saluta e sorride, tu ricambi lusingata. E poi lui ti spiega che salutava la persona dietro di te.

#6 Teoria delle probabilità: se in una stanza ci sono 100 ragazzi, 20 fidanzati e 80 single, la tua probabilità di provarci con uno fidanzato è dell’80%.

#7 Gioco di sguardi: dopo aver stabilito il contatto oculare con un ragazzo passi il resto della serata a fingere di guardare lo smartphone aspettando che venga a parlarti.

#8 Ma l’unica conversazione che ottieni è quella con tua mamma che ti chiama per sapere come è andata la settimana.

#9 Se qualcuno ti approccia dicendo che hai un bel vestito gli rispondi dove l’hai comprato, quanto costa e che forse in questo periodo lo trova in saldo.

#10 Ti sei iscritta a un corso di recitazione per imparare a ridere in modo sensuale, ma continui a ridere come uno schizofrenico-paranoide che ha dimenticato di prendere i suoi antipsicotici.

#11 Ridi alle tue stesse battute.

#12 Quando cerchi un argomento di conversazione riesci a pensare solo a quando venivi interrogata in storia e non avevi studiato.

#13 Quando ci provi con un ragazzo tuoi aneddoti sono meno interessanti di una diretta streaming di sette ore di votazioni al Senato.

#14 Con i tuoi amici invece sei una cantastorie incredibile e potresti anche vincere il premio Calvino.

#15 Siccome ti sei allenata flirtando con il tuo gatto, la prima cosa che fai quando ti piace un ragazzo è offrirgli dei salatini.

#16 A fine serata non capisci mai se vuole baciarti sulla bocca o solo salutarti con un bacio sulla guancia. Quindi cominci il balletto della faccia destra sinistra destra per capirlo ma ottieni solo uno stiramento dei muscoli cervicali.

#17 Per fare colpo parli di sesso coma farebbe un camionista ucraino.

#18 Quando bevi con un ragazzo che ti piace per superare le inibizioni, finisce che reggi più di lui e alla fine ti ritrovi guardarlo mentre dorme.

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Ragazze mie, quante volte vi sarà capitato di conquistare un ragazzo bellissimo, gentile, simpatico e con tutte le carte in regola per convincervi di essere il principe azzurro.

Probabilmente mai.

Ma anche nel caso vi sia successo, come minimo questo sirenetto ha deluso durante la sua prima performance sessuale.

Se è così scopri cosa fare quando ti ricapiterà. Se non è così vattene, a nessuno piacciono le persone felici e soddisfatte.

Cosa fare quando il tuo ragazzo fa cilecca a letto.

#1 Fai passare avanti il prossimo, forse andrà meglio.

#2 Raccontagli la storia di te e Marco, il bagnino più famoso della costiera adriatica.

#3 Fatti portare a fare shopping e vedi se fa cilecca anche lì.

#4 Indica il suo dito, la sua lingua e il tuo apparato riproduttivo.

#5 Vattene dicendo che questa sera il letto se lo rifà da solo.

#6 Fatevi un selfie seminudi con la faccia sfatta e pubblicatelo su Facebook, per fingere con tutti di avere una vita sessuale soddisfacente.

#7 Iscrivilo a ingegneria, quello è il suo posto.

#8 Fagli vedere un porno, vedrai che tutto si risolverà in un attimo.

#9 Empatizza con lui dando dei nomignoli al suo pene.

#10 Rilassati, fortunatamente è già finita.

#11 Paga un professionista e finiscila di fare sesso amatoriale.

#12 Cerca di rassicurarlo dicendo che nel mondo è pieno di donne disposte a discutere per ore dei problemi di erezione del loro partner occasionale.

#13 Chiedigli che macchina ha e segnatelo in un foglio Excel. Se il campione è abbastanza grande potresti finalmente dimostrare che i SUV si comprano per compensare.

#14 Viaggia con la fantasia verso i bicipiti di Ryan Gosling.

#15 Fatti rimborsare l’estetista.

#16 Sfidalo a una gara di ansia.

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Oggi nel 2015 si sposano solo gli omosessuali. Gli etero non sono così bisognosi di siglare questo contratto, specialmente a Lestans.

Quindi quando di “ragazzo da sposare” intendo più precisamente un ragazzo con il quale vale la pena di invecchiare assieme.

Fatta questa doverosa precisazione capiamo quali sono le differenze tra un ragazzo da sposare – leggi trascorrere la vita con lui – e uno da mollare al più presto.

#1 Il ragazzo da sposare tira fuori il meglio di te. Quello da mollare tira fuori la tua misantropia.

#2 Il ragazzo da sposare collabora con te e ama quando affrontate insieme i problemi. Quell’altro si rimbocca le maniche e ti dice “faccio io Wilma, tu passami la clava”.

#3 Il ragazzo da sposare vede i tuoi successi come se fossero suoi. Quello da mollare ti invidia.

#4 Il ragazzo da sposare ti fa sentire sicura. A quell’altro sei costretta a controllare il telefono.

#5 Per il ragazzo giusto sei la donna più bella mondo. Per quell’altro sei la sola che è riuscito a convincere.

#6 Priorità assoluta del ragazzo perfetto: la tua felicità. Priorità assoluta del ragazzo da scaricare: le serate con gli amici.

#7 Il ragazzo ideale adora parlare con te. Il ragazzo da buttare nell’umido adora parlare di sé.

#8 Il ragazzo da sposare fa un sacco di progetti con te. Quell’altro si dimentica di avvisarti prima di partire in trasferta con gli amici del calcetto.

#9 Il principe azzurro ti fa sentire come se di tutte le donne che ha incontrato tu fossi l’unica. Il ragazzo da scaricare ti fa sentire come se fra tutte le donne che incontrato tu fossi una di esse.

#10 Il ragazzo perfetto ti scrive un messaggio anche solo per dirti che ti ama. Quell’altro ti scrive un messaggio solo se vuole dirti di comprare qualcosa per cena ma ha finito i minuti per chiamare.

#11 Il ragazzo ideale ti riempie di domande su di te e la tua vita. Quello da scaricare ti riempie di sbadigli quando gli racconta cosa hai fatto nel pomeriggio.

#12 Il ragazzo da sposare è meraviglioso averlo accanto e ascoltare la sua voce. Quell’altro è meraviglioso solo in foto.

#13 Per il ragazzo perfetto sei una priorità. Per il ragazzo da buttare spesso sei una rottura di scatole.

#14 Il ragazzo da sposare è attento alle piccole cose. Quell’altro è attento solo quando ti spogli. E nemmeno sempre.

#15 Il ragazzo giusto vuole conoscere i tuoi genitori e tuoi amici. Quell’altro piuttosto che uscire con i tuoi amici sta a casa a guardare Porta a Porta.

#16 Il ragazzo da sposare ti cerca sempre. Quell’altro prima o poi ti perde.

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Stiamo insieme o non stiamo insieme? Questo è il problema.

L’amore romantico una volta portava necessariamente verso relazioni monogame, a volte anche molto combattute, come nel caso di Ken Shiro e Julia.

Oggi, la modernità delle relazioni ha fatto sì che non si capisca più nulla. Esiste addirittura un momento in cui la frequentazione non ha un nome. Cioè, ci si vede frequentemente, si tromba frequentemente, ma si è liberi di vedere altra gente e non si hanno doveri verso l’altro. Questo momento bellissimo ma tanto tanto strano è chiamato quasi relazione.

Vediamo insieme quali sono 20 segnali utili per capire se stai vivendo una quasi relazione.

#1 Il fatto che lui ti racconti i particolari anatomici della tipa che si è fatto ieri sera improvvisamente ti dà fastidio.

#2 Quando tu e lei siete sul divano a guardare con innocenza un film con Cameron Diaz, scoprite d’un tratto che l’odore dell’altro vi fa andare in calore.

#3 Vorresti si fermasse a dormire da te ma non ti senti in diritto di chiederlo.

#4 Quando qualcuno vi chiede se siete fidanzati vi mettete a ridere e fate “maddai” con la mano. E poi ridete ancora. E ridete, ridete, ridete, ridete…

#5 Gli amici vi chiedono se siete scopamici. Che non significa consumatori abituali di rapporti sessuali con i gatti.

#6 Quando pensi ai pro e contro di iniziare una relazione con lei, il pro è la vostra grande amicizia.

#7 Il contro è sempre la vostra grande amicizia.

#8 Hai conosciuto la sua famiglia quando eri solo suo amico. Questo ti faciliterebbe molto le cose in caso di relazione.

#9 Tutti i vostri amici vi dicono che sareste una coppia fantastica.

#10 Uno di voi due ha ancora una relazione precedente che benché sia finita, continua ad essere presente in qualche forma.

#11 A volte vorresti ufficializzare la vostra relazione ma hai paura che facendolo rovineresti tutto.

#12 Non siete costretti a uscire insieme nel week end ma spesso succede che abbandonate le vostre compagnie di amici e vi trovate.

#13 I tuoi spazi, per il momento sono solo tuoi.

#14 Non hai bisogno di fingere di essere quello che non sei quando siete insieme.

#15 Stai vivendo in una specie di simulatore della relazione che puoi spegnere ogni volta che sei stufo di giocare.

#16 A volte pensi che sarebbe tutto più facile se ufficializzaste le cose.

#17 La quasi relazione è una situazione un po’ paraculo, a un certo punto uno dei due lo capisce e pretende di più.

#18 E un giorno vi guardate negli occhi, vi baciate e vi chiedete “e adesso? Cosa siamo?”

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Alcune persone hanno una mentalità aperta. Altre dividono tutto in due categorie.

Sarebbe bello appartenere alla categoria di quelli con la mentalità aperta ma non tutti hanno questa fortuna. Il massimo che posso fare è darti gli strumenti per capirlo.

#1 Sei curioso. Cioè vai a leggere cosa scrivono i siti polemici e dopo cerchi conferma o smentita di quanto letto. Perché mentalità aperta non vuol dire assenza di spirito critico.

#2 Provi cose nuove. Cioè non ti limiti a reiterare in eterno gli stessi comportamenti, mangiare gli stessi piatti, frequentare le stesse persone, andare negli stessi posti. Non per questo, se qualcuno ti offre una nuova droga, la provi perché hai sentito dire che fa venire voglia di buttarsi dai ponti. Mentalità aperta non significa coglione.

#3 Ti piace imparare cose nuove. Quindi leggi tantissimo, studi tantissimo, impari tantissimo e poi cerchi qualcuno con cui discutere quello che hai appreso. Perché una mente aperta non significa essere asociale.

#4 Ascolti. Se qualcuno parla forse è perché ha qualcosa da dire, vale la pena ascoltarlo. Però dopo guardi anche come si comporta. Una mente aperta non è una mente ingenua.

#5 Hai la tua opinione ma non è la sola opinione. Non moriresti mai per quello in cui credi, perché sai che potresti sbagliarti, proprio come diceva Russell. Era un uomo di genio, risoluto ma consapevole dei propri limiti, una mente aperta insomma.

#6 Rispetti le credenze degli altri. Anche se non sei d’accordo, perché la tua vita e la tua storia non sono le sole cose importanti. Sono solo le più vicine a te. Ma una mentalità aperta sa guardare oltre.

#7 Non etichetti le persone. Una mente aperta ha bisogno di molto spazio per funzionare bene. Le etichette non fanno altro che limitare la tua libertà di pensiero.

#8 Non giudichi dall’aspetto esteriore. Forse ti è capitato di scegliere un libro dalla copertina e di restare piacevolmente sorpreso per il suo contenuto. Tuttavia sai bene che si tratta di un caso, non di intuito. L’aspetto esteriore non racconta abbastanza sulle persone da appagare la curiosità di una mente aperta.

#9 Si può fallire. Il fallimento non è un vergogna, potrebbe essere semplicemente il miglior risultato ottenibile in determinate condizioni. La vergogna è smettere di provare. Proprio come diceva Skinner.

#10 Non ti importa essere diverso. Seguire la massa chiude un sacco di porte.

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Circa due mesi fa una ragazza mi aveva chiesto dei consigli su come fare per conquistare un ragazzo che le piaceva. Siccome era molto figa ho pensato che non avrebbe avuto problemi a farlo suo, quindi le ho dato due dritte sicuro che avrei fatto bella figura.

Dopo un mese torna e mi dice che non è riuscita a combinare nulla.

Allora ho indagato per capire come fosse possibile che una ragazza così bella venisse rifiutata e ho scoperto che non solo non aveva seguito alcuno dei miei consigli. Ma era riuscita a fare tutto quello che non si dovrebbe mai fare.

Quindi ecco la necessità di scrivere questa lista contenente alcune incontrovertibili verità sull’amore.

#1 Quando parli con un ragazzo che ti piace, agisci da compratore, non da venditore.

#2 Gli uomini non sono come le donne. Noi odiamo trascorrere le prime serate con una ragazza guardando film e chiacchierando sulla seconda considerazione inattuale di Nietzsche, vogliamo fare roba.

#3 Il ragazzo più bello della stanza nel 90% dei casi è un coglione.

#4 Tieni strette le tue amiche. Loro riusciranno a tirarti su il morale meglio di quanto possa fare qualsiasi uomo.

#5 Dichiarare sui social la tua disponibilità fa allontanare tutti gli uomini tranne i disperati.

#6 Per sedurre veramente un uomo devi fargli credere di desiderare solo lui e di essere disposta a fare qualsiasi cosa per averlo. Qualsiasi.

#7 Alza gli standard. Vali sicuramente di più del primo che capita.

#8 La maggior parte degli uomini è felice quando si ritiene responsabile della felicità di una donna.

#9 Nella realtà nessuno è uguale a come appare su Facebook. Non solo dal punto di vista estetico.

#10 Il tuo aspetto fisico non è la cosa più eccitante per lui, è come usi le parole e le situazioni che lo fa impazzire di desiderio.

#11 Se passi ore al telefono con una tua amica ad analizzare il comportamenti di un uomo, sicuramente non è quello giusto.

#12 A volte un uomo che ti desidera non è capace o non può fartelo capire.

#13 Se senti il bisogno di controllare i suoi social, il suo smartphone e la sua mail, significa che la relazione è finita.

#15 Non contendere un uomo con un’altra donna, l’unico a guadagnarci sarà lui.

#16 L’intelligenza è la capacità di semplificare le cose quando le si spiega, non di complicarle.

#17 È normale che un uomo si volti a guardare le altre donne. È grave solo se prova a nascondertelo.

#18 Se non hai mai avuto un orgasmo, ti conviene accantonare tutte le altre priorità della vita e lavorare su quello.

#19 L’amore è un avventura, non puoi avere tutto sotto controllo.

#20 Un uomo innamorato non capisce che anche tu lo ami.

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Il problema di avere l’ansia è che vivi qualsiasi normale attività della vita di tutti i giorni come se ci fosse un intero stadio di calcio a guardarti e commentare le tue mosse.

Quindi stai lì a misurare tutti i gesti che fai, le parole che dici, le emozioni che manifesti e ti tic e ti tic e ti tic.

Ingenuamente si potrebbe pensare che in amore, dove la spontaneità è più cancerogena della carne lavorata, l’ansia possa aiutare a raccogliere piselli e patate.

Scopriamo quali sono le principali tecniche di corteggiamento degli ansiosi.

#1 Avvicinarsi a lei, fare due battutine leggere, magari toccarle un braccio o addirittura la spalla fingendo che sia un contatto accidentale. Dopo andarsene e passare una settimana ad analizzare le sue reazioni.

#2 Accompagnarla all’aeroporto,aiutarla a spostare i mobili, offrirle aperitivi e cene, annuire a tutte le cose che dice, in poche parole, offrirti volontario per risolvere ogni suo problema e non contraddirla mai.

#3 Non è esattamente una tecnica, è più che altro una sorta di doping. Sto parlando dell’alcol. Solo bevuto l’ansioso si sente veramente libero di provarci.

#4 Buttare tutto sul ridere, perché l’ironia offre sempre la via della ritirata. “Non avrai creduto sul serio che volessi baciarti, è ovvio che scherzavo. LoL”.

#5 Fingere di non essere ansioso. Cioè, raccogliere tutte le energie per flirtare con disinvoltura fin che si è a contatto con la persona amata. Poi tornare a casa e isolarsi per recuperare le energie per vivere.

#6 Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla. Fissarla…

#7 Fingersi il miglior ascoltatore che si sia mai visto sul globo terracqueo. Chiederle della sua famiglia, del suo cane, dei suoi gusti letterari e musicali, dei suoi progetti, delle sue ambizioni, dei suoi sogni nel cassetto, dei suoi passati amori come se dovessi assumerla alle poste.

#8 Mettere like a venti sue foto di Facebook nel giro di pochi secondi. Per lui pioggia di notifiche che ti vedono protagonista, per te la speranza che ti scriva in chat.

#9 Ridi a tutte le battute che fa. Ovviamente la risata dell’ansioso è una risata sguaiata e isterica, ma non importa. L’ego di un maschio che riesce a far ridere una donna si ingrossa più del suo pene e non si accorge più di nulla.

#10 Sacrificare la salute per trascorrere del tempo con lei. È un fumatore? Cominciare a fumare per scroccare la sua vicinanza nelle pause. Va in palestra? Iscriversi nella stessa palestra e correre sul tapis roulant per tre ore dopo aver fumato un pacchetto di sigarette solo per stargli vicino. È un barista? Bere 73 caffè al giorno solo per incrociare il suo sguardo.

#11 Farti amici i suoi amici.

#12 Far capire a chi si vuole conquistare di possedere quella caratteristica che lui tanto desidera. Per esempio, se uno cerca ripetizioni di matematica fate in modo che gli giunga la notizia che voi avete 10. Se invece è uno che ama le fellatio fategli capire che il deepthroat l’avete inventato voi.

#13 Ovviamente se sei donna e sei carina, essere ansiosa non è un grande handicap. Ti basta avvicinarti a un uomo e, a meno che non sia ansioso pure lui, ci proverà entro un nanosecondo.

Bibliografia

ThoughtCatalog

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