“Bella la vita……………degli altri” diceva un mio caro vecchio amico che adesso mi ha tolto da Facebook, ma ancor più bella di quella degli altri è bella la vita di Gianluca Vacchi, che comunque fa parte dell’insieme “degli altri”, quindi sarebbe una tautologia per tutti tranne per lui. Ora, resta da capire solo se è bella la vita di coloro che frequentano una ragazza con una struttura ansiosa. Per farlo è necessario utilizzare il metodo della lista -estremamente efficace anche se si volesse indicare l’elenco degli iscritti alla P2- per questo adesso scruteremo insieme tra le righe alla ricerca delle conseguenze di uscire con una ragazza ansiosa.
#1. Prima di un suo esame o di un appuntamento importante devi controllarle il battito cardiaco centottanta volte.
#2. Ai fiori preferisce i fiori di Bach.
#3. Se ti si scarica il cellulare per un paio d’ore potrai provare l’ebbrezza, una volta riacceso, di vedere il numerino delle notifiche di WhatsApp raggiungere la tripla cifra.
#4. Ogni tanto tanto organizza delle prove di evacuazione in casa tua.
#5. Se sente un rumore in giardino alle quattro del mattino ti costringe a scendere in mutande per accertarti che non ci siano i terroristi.
#6. Prima di partire per una vacanza si stampa una mappa del luogo da visitare dove segna minuziosamente tutte le toilette, le guardie mediche, gli ospedali e le questure del posto.
#7. Se ti chiama ma il tuo cellulare è spento pensa subito tu sia morto.
#8. Se ti chiama ma non rispondi pensa tu abbia fatto un incidente e telefona a polizia, carabinieri, protezione civile, Alfano, e Wanna Marchi.
#9. Se ti chiama e trova occupato pensa subito tu l’abbia tradita e si scopa il primo che trova su Tinder.
#10. Ricorda di scegliere con cura il film quando la porti al cinema, una valutazione scorretta del genere potrebbe sottoporla alla visione di un Horror o peggio ancora di un thriller paranoico, il che significa che per almeno un mese sarai svegliato in piena notte dalle sue urla di terrore.
#11. L’eccesso di tensione la carica costantemente come una molla, la conseguenza è che a letto è una macchina da guerra.
#12. Se la porti a un concerto sviene.
#13. Quando sei con lei non puoi prendere l’ascensore perché le crea claustrofobia e “non penserai mica di farmi fare le scale da sola?”.
#14. Ti insegnerà ad apprezzare le piccole cose che danno la felicità: le benzodiazepine.
#15. Troverai pastiglie di Malox al posto dei biscotti nella scatola dei biscotti.
#16. Quando sei alla guida emette grida di terrore ogni 2, 4 secondi.
#17. Quando il temperamento ansioso si somma al ciclo mestruale si ha più o meno lo stesso effetto di quando il nucleo di uranio-235 subisce un bombardamento di neutroni.
#18. È un donna apprensiva che sa utilizzare qualsiasi forma di messaggistica istantanea. Insomma è una mamma 2.0
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