Il vegetarianesimo è una di quelle abitudini che non potrei mai imparare, come rifare il letto o cambiarmi le mutande. Amo troppo la carne.
Tuttavia rispetto la presa di posizione di chi decide di farne a meno. Credo che nella propria intimità si debba essere liberi di fare un po’ quel cazzo che ci pare, se vuoi mangiare la carne abbuffati. E se vuoi mangiare verdure va bene uguale. Sarebbe così bello evitare di rompersi il cazzo a vicenda.
Invece esistono vegetariani che vogliono convertire i carnivori e carnivori che vogliono convertire i vegetariani. E come succede sempre ci va di mezzo chi non c’entra niente.
Vediamo oggi le risposte del cazzo quando dite di essere vegetariani.
L’ipocondriaco: è a causa di una malattia contagiosa?
Il simpatico: il mio cibo caga sul tuo.
Il diretto: che, sei frocio?
Il dietologo improvvisato: lo sai che senza carne muori?
Il tradizionalista: a tua nonna non si spezza il cuore quando rifiuti il suo ragù?
Il provinciale: niente carne? Fantastico. Ma nemmeno alla sagra?
Il polemico: il pesce lo mangi oppure sei coerente?
Il palestrato: nemmeno io mangio carne, la bevo.
L’incredulo: ma perché? Ti prego spiegami il perché!
Il generalizzatore: credi anche nelle scie chimiche?
Quello al primo appuntamento: lo sai in realtà a me piaceva la tua amica.
L’animalista: sì, non li mangi. Però non pensi a tutti quei poveri limulus quando prendi l’OKI.
Il cattolico: non mangi neanche l’agnello di Dio?
Il curioso: chissà che scorregge tiri.
Il new age: non mangiare carne è sbagliatissimo. Ti spiego, dopo la morte ci reincarneremo in qualcos’altro sulla base del nostro comportamento durante questa vita. Magari siamo stati malvagi e il karma stabilisce la nostra punizione: rinascere come mucca da macello. Se quando mi reincarno le mucche vivono meglio o come gli uomini fotto il karma e creo pesanti disagi all’intero cosmo.
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